Ne t'arrête pas si proche de moi, c'est pas un truc genre a la cendrillon, c'est réelle. Je laisse ces vulgaires mensonges ringards aux dessins animés qui apprennent trop aux enfants à rêver pour mieux se casser la gueule après, une fois adulte. Moi, ma vie, que je t'invite a empreinte juste l'instant que je reprenne mon souffle, c'est une histoire de haine et d'obsession malsaines, sadiques, mélanger a un flot d'hypocrisie qui te prend, te coule, et t'en laisse a peine vivant.

Comme une envie de tout abandonner. Comme une envie de partir. Il y a des jours comme ca ou tout m'est insupportable. Et cette colère, Cette colère qui vient de si loin, de je ne sais ou. Que je sens monter en moi d'un seul coup. Sans trop savoir pourquoi. Et la, en l'espace d'une toute petite minute, tout bascule. Une rage incontrôlable. Une véritable furie, cinglée , folle furieuse, prend possession de moi. Je ne suis plus là, j'ai laissé ma place a un monstre épouvantable et terrifiant. Avec l'age, je suis loin de gagner en sagesse. Plus le temps passe, et moins je suis capable de contrôler mes émotions. Et chaque poussé de colère, chaque crise d'hystérie me laisse de plus en plus épuisée. Non, je ne suis pas vraiment quelqu'un de facile à vivre. Et je pense que je ne vais plus trop tarder à supprimer ce déchet qui me sert de frère. Oui, je suis méchante ! Ha HA hA ! Et alors. Je ne vais pas jouer les victimes, mais bon nombre d'entre vous l'aurez déjà envoyer six pieds sous terre si il vous avez fait subir tout ce que je dois supporter. Et de plus, je n'y peux rien si nos caractères sont a cent pour cent incompatible. Evidement, je vais un grand travail sur moi même.
Oui, comme une envie de tout abandonner. Laissez moi maintenant vous parlez d'amour. N'est ce pas magnifique ? Quelqu'un m'a dit « tu es méchamment amoureuse , fais attention ». Sur ce point je dirais que je suis tout a fait d'accord. Oui, suis-je peut être trop amoureuse, et si jamais je me prend un énorme mur en pleine gueule, il est certain que je ne parviendrais sûrement pas a me relever. Mais que puis-je y faire. Comme je l'ai dis plus haut, mes émotions ont le champs libre, je ne peux les contrôler. Et puis, je ne veux pas tout faire foirer (méthode magique lorsqu'on ne veut pas souffrir.). Je n'ai jamais réussit a trouver un moyen de protéger mon c½ur. Alors je sais que je vais finir par me le faire piétiner, mais tout ca m'est devenu égale. C'est lui et pas un autre. Alors si j'ai le c½ur complètement détruit , quelle importance pour la suite...
A force de s'approcher trop près du gouffre, je vais sûrement finir par tomber. Mais comme on dit, il semblerait que ce soit ça la vie.
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# Posté le samedi 19 décembre 2009 13:06

lasse, vide, morose et autres futilitées du genre.

La sentence est tomber. 357 euros pour ramener mon baby à la vie. Il ne me reste plus qu'a l'enterrer dignement, et en reprendre un autre. C'est une page de ma vie qui se tourne. Il m'a fait vivre tant de chose. Il m'a permis de dire tant de mot d'amour, de colere, et tristesse. Il en a vu des larmes et des rires. Il portait tout mes espoirs. Voila pour la partie tragédie. Plus serieusement, oui, j'ai les boules, mais c'est surtout à cause de mon porte-monnaie.
A part ca, je me suis sentie bien seule lors de cette semaine qui vient de s'écouler. Des examens (réussis ou non, je ne sais pas), des douleurs insoutenable à la main droite (je fais une greve de stylo pour quelque jours, ils m'ont trop fait souffrir), et aujourd'hui, de la neige qui tombe sans relache. De mes plus lointain souvenir, il me semble n'y avoir jamais eu de neige à Dunkerque avant la date officielle de l'hivers. Mais oui, je me suis sentie seule, abandonner en quelque sorte. Est ce moi qui ait dis que l'amour fait souffrir? C'est une verité absolue pour mon cas, mais j'en suis l'entiere responsable. Pourquoi ais-je une peur incontrolable d'etre abandonnée.
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# Posté le vendredi 18 décembre 2009 13:37

Des fois j'ai l'impresson d'évoluer dans le cerveau d'un poisson. Ce qui signifie de mon point de vue la régression absolue.. ------------------ La dégénérescence physique entraînerait elle l'ascension psychique ? ----------------------- J'écoute sans réagir...blasée par la vie...blasée par l'envie... ---------------------- Tout ca n'est qu'un mic-mac de n'importe quoi.

Je déteste la censure. Mais la vie n'est-elle pas faite d'effort et de "soumission"? Je pressens déjà que cet article, tu ne l'aimera pas plus que l'autre. Désolé, mais quand j'ai certaine chose à dire, ici, en l'occurence, à écrire, je ne peux me retenir. Donc non, je n'ai pas vraiment la censure. Et je viens de faire une entorse exceptionnelle à mes principes. Mais bon, apres tout, c'est pour une personne exceptionnelle, donc c'est justifié non? Je le sais que tu n'aimeras pas mes mots.

J'attend que les jours passent, j'attend chaque jour que le soleil se couche, et chaque matin, qu'il se léve. j'attend toujours impatiemment que l'aiguille des seconde terminent son tour afin de faire avancer celle des minutes. Mais pourquoi tant d'impatience, tant d'attendre? Tout ca, c'est pour arriver à une date. Une seule. celle que j'attend. Mais apres, le moment passé, apres toute cette joie, ce bien etre et ce bonheur, la même attente va reprendre son cour, et je me retrouverais de nouveau à attendre inlassablement que l'aiguille des secondes finisse son tour...

Il y a tant de chose que je ne parviens pas a expliquer. Mes états d'ames, mes sauts d'humeur, la colere qui pointe soudainement son nez, le dégout qui arrive, la joie brutale, et l'anéantissement complet... Je ne sais expliquer les choses, mais beaucoup trop de personne pensent savoir expliquer (ce n'est pas pour toi). J'ai envie de leur dire, à ces personnes, que s'ils pensent sincerement connaitre tout de moi, pouvoir tout expliquer, c'est qu'ils doivent me confondre avec une autre personne. Peu nombreux sont ceux pouvoir prétendre me connaitre d'une facon qui se rapproche vraiment de la vérité. Et a l'une d'elle, j'ai envie de lui murmurer quelque petit mots à l'oreille. Il ne faut plus qu'attendre.


Et sans plus longtemps m'enfoncer dans un discours sans réelle sens, je vous dis à bientot, triste semblable.
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# Posté le lundi 07 décembre 2009 18:17